我們要少做傳遞有條件接納的舉動，同時也要多做傳遞無條件接納的事情。這裏的首要問題如此明顯，我們許多人從沒停下來想過這一點：我和孩子在一起時通常都是怎樣的情緒？當然，這跟那些無論天崩地裂都能保持燦爛微笑的人沒有半毛錢關係，他們可以在充滿吵鬧孩童的房子裏待一整天，還依舊能耐心響應每一個請求，不慌不忙地對待沒完沒了的要求。但像我們這樣的，對那些永遠笑眯眯的家長羨慕嫉妒恨的人，該怎麽辦呢？我們不能愣把自己變成更快樂或更有耐心的人，但我們卻能，也應該，付諸努力，盡可能正麵積極地麵對孩子。
與其將個性或天賦的差異看作一成不變——有些人天生就這樣、有些人天生就那樣——更有益的方式是看我們每個人需要做出多大的努力才能達到同樣的目標。我姐夫的空間感奇佳，在異地他鄉認路那是不費吹灰之力，而我則必須竭盡全力才能找到北，因此當我身處陌生環境時就會付出更多努力。
人的情緒狀態沒準兒也一樣：天生不那麽積極樂觀、寬容大度的家長，有責任設法多點積極樂觀、寬容大度，至少和孩子在一起時是這樣；他們努力的結果會幫助孩子確認自己是否被愛以及如何被愛。如果孩子知道我們很高興看到他們，這就是傳遞無條件接納的開端。反過來，如果他們總是從我們身上覺察到負麵評價——悶悶不樂（孩子會誤以為是他們的錯）、翻白眼、煩躁的長歎——會讓他們感覺不到無條件的愛。
當然，更加迫切的問題是：當我們堅信孩子應該知道怎麽做（我們已經告訴他們好多次了！）可他們卻還持續淘氣時，如何傳達我們的愛。流行觀點認為他們是在“考驗我們的極限”，這個短語在訓育界很吃香，通常用以辯護家長強加更多更嚴厲的限製。這種孩子是在考驗家長的假設，有時甚至還會成為懲罰孩子的正當理由。不過我的看法是，孩子用表現不當來考驗的，完全是另外一回事，即我們愛的無條件性；或許他們是在通過不被接納的行為來看清我們是否會停止接納他們。