第一步很簡單，就是留意無條件養育這個整體概念。我們越能按照這些方法去思考，越能反思我們對孩子的行為和語言是否被合理地解讀成有條件的愛（如果是，為什麽？），我們就越容易改變我們的所作所為。請看一位家長的敘述：“我們試圖找出應該怎樣對待兒子。我讓他打掃一下房間，他就怒吼著砰地把門關上。我們是不是應該給他幾分鍾時間冷靜一下？我們應該有多嚴厲？我以前真的從未想過這些，但現在我卻在猶豫，我們想要做的事情是否會讓他感覺他生氣的時候我們就不愛他。”我要說的是，隻要考慮到這種可能性就是在向正確方向移動，不管這位家長最終決定如何應對這個局麵。
第二，我們需要養成習慣，自我詰問以下具體問題：“我剛才對孩子說的那句話，如果有人對我這樣說——或者我剛才對孩子做的事，有人這樣對我做——我會感受到無條件的愛嗎？”實行這種想象中的角色互換並不十分複雜，但要能常規這樣做，就會令人舊貌換新顏。
如果對以上問題的答案是很明確的“不”，我們需要就此停住，或可得出結論，我們剛剛所做的事情不應該再發生；或許感到必須向孩子承認錯誤。但如果不問自己這個問題，就會很容易繼續認為自己所做的一切都是對的。事實上，有些家長在認識到自己對孩子的語言或行為具有負麵影響之後，甚至會告訴自己這隻是孩子太過敏感了；一旦我們質問自己“我會如何感受？”也就不太容易輕饒過自己了。
孩子一出生，就該開始思考我們的養育模式，尤其是思考當事情進展得不順利時，我們的反應。我們能確保寶寶在不停地哭鬧、在將剛換好的尿布弄髒、甚至不好好睡覺的時候，依然能感受到被愛和被認可嗎？有些人會很快變成不可共患難的家長，變得隻會在孩子好帶時給予孩子支持和關心；但無條件的愛卻是在孩子難帶的時候最重要。