在列舉了幾個這樣“無濟於事的問題”之後，育兒作家芭芭拉·克勞羅塞指出，在提問之前，你可以“問自己為何要這樣問”，揭露自己的動機可以指引我們認清某個問題是否有價值去問。提示：當我們不完全確定孩子會怎樣回答，並做好準備接納不同的反應時，所提的問題最有可能帶來好處。
有時，我們最好能避免說話或詢問。在許多情況下，我們陷入困境，是因為我們感覺自己有義務要說點什麽，即使最好的建議就是保持沉默。有時，孩子非常悲傷，兒童心理學家阿裏霞·裏伯曼（Alicia Lieberman）建議“隻是一言不發地留在身邊，就是對孩子感受的尊重。擁抱和愛撫（如果孩子接受）所表達的感覺，要比語言更好。事實上，此時無聲勝有聲。語言會在晚些時候發揮作用”。
顯然，並沒有標配指南告訴我們何時說話以及何時隱忍。我們處理孩子的不快、憤怒及不當行為時，有時說得太多，偶爾又說得太少，而大多數時候在說廢話。不過總的來說，“少說、多問”的原則比較有用；應用得當，它幫助我們對孩子反應更積極、支持更到位。
9.記住孩子的年齡
任何一條建議，無論是本書或是其他書籍，當應用於不同年齡的兒童時，都須有所不同；我們對孩子采用的策略應該隨著他們的成長而有所改變。例如，你從一個嬰兒手裏拿走她不該玩兒的東西，她因此而大哭，那麽可以用新遊戲或新玩具轉移她的注意力。但這種轉移對於年齡稍大的兒童來說不起作用，甚至是一種侮辱，這就好比你抱怨某件令你煩心的事，而你的配偶卻轉移了話題。
我曾經說過，控製型家長傾向於寄予孩子不切實際的高度期望，部分原因是他們不理解這些期望到底有多麽不切實際[3]。例如，他們或許會懲罰一個學步兒，因為他沒有兌現諾言，或者苛求一個學齡前兒童在長時間的家庭晚餐上安靜地坐著。實際上，低齡兒童無法理解作出承諾所蘊含的責任感，如果強迫他們承擔這種責任，借用幼兒教育專家偏愛的名詞，那就是“發育不當”。同樣，期待孩子長時間保持不動也是不現實的，對於他們來說，坐立不安、大聲喧嘩、忘記關掉電動玩具開關、環境一發生在我們看來很微小的改變就緊張，這些都很正常。我們必須讓自己的期望值匹配他們力所能及的範疇。