盡管我們想要將換位思考傳遞給孩子，但我們用換位思考對待孩子也是十分重要的。從自身來講，這是一個重大的視角轉換。我們可以幫助孩子學習想象他人的觀點，但作為家長，我們首先要做的必須是從孩子的角度想象其是如何看待事情的。這不隻是培養這種特殊技能的方式：這根本就是家長良好養育行為的主食！
換位思考其實是我在本書中提到的許多觀點的共同之處。例如，一旦我們通過受罰人的眼光看待事情，懲罰的影響——諸如導致孩子將主要焦點放在不被抓到上——就會變得更加顯而易見。同樣的，也不難看出兩位家長結成統一戰線，或正麵強化取悅於我們的行為，所造成的影響。一旦我們能想象孩子如何看待事情，這些負麵影響也就不那麽令人震驚了。
我們總是在教導孩子，而看見我們到底在教導他們什麽，有賴於站在孩子的立場想問題。還記得研究顯示的吧，孩子接收到的信息——而不是我們認為正在傳遞的信息——預示著我們的行為所能產生的影響。因此，重要的是孩子是否能夠感覺到無條件的愛，他們是否相信自己有做決定的機會，等等[7]。讓我們來舉一個更具體的例子。我們可能心懷好意地告訴晚回家的少年他錯過了晚飯。我們認為這裏的教訓是：“也許下次你會更準時、更體貼他人。”但或許孩子聽到的卻是：他們不關心我遲到的原因，也不關心我的生活中正在發生什麽。為我熱一下晚飯才用2分鍾，可他們卻寧可讓我餓著。顯然他們這種愚蠢的規則比我的健康更重要……我是不是不值得被關心？
我在前邊幾章提到的養育建議，換位思考的絲線也貫穿始終。
“認真對待孩子”意味著將孩子看作是擁有獨特觀點的人；“少說、多問”是探知孩子如何看待問題的方式。我們一旦這樣做，一旦意識到我們的苛求在孩子看來並不合理，我們就需要“重新思考我們的要求”、而非隻是試圖強迫他們。我還建議，當必須堅持孩子服從時，我們應該（大聲）承認我們理解孩子是如何感覺的。如果局麵鬧得不可收拾，隻要我們能夠換位思考——失去控製是什麽樣的感覺？我們如何才能幫助他們？——我們的反應就會更加有效。