師父：“那你打個飛的去比較快。這裏離哪個機場近？”
我看了下地圖，說：“離合肥比較近。”
師父算計道：“合肥雖然近，但那裏公廁多是收費的，北京的倒是免費。悟空，你是去合肥解呢還是去北京？”
猴大摳斬釘截鐵：“北京！”
於是，我給大師兄攔了架去北京的招手停飛機，他噔噔噔跑了上去。飛機起飛，我們目送他離開，師父衝遠去的飛機喊道：“悟空……憋憋更健康啊……啊……”
剛兩分鍾，猴哥就發來短信：“丫頭養的師父，去北京票這麽貴啊！早知道去合肥了，多出的錢夠在合肥廁所住上半年了！”
大師兄苦熬兩個小時，終於落地了，飛機還在滑行的時候他就衝到門口用力敲門，喊著要下去！
空中小姐：“這位先生，飛機沒停穩之前是不能開門的。請你先回位子上坐好。”
大師兄：“坐什麽坐！快給老子開門，再不開我尿你家鍋裏！”
空中小姐：“先生是不是要小便啊，早不說呢？飛機上就有廁所。”
大師兄聽罷臉都瓢了，嚷道：“幹！在哪裏！在哪裏？快帶我去！”
空中小姐禮貌地說：“對不起啊先生，飛機降落時廁所就自動關閉了。”
大師兄：“幹得漂亮！”
空中小姐：“先生！不行不行！這是我的帽子。先生，不行不行！那是嘔吐袋。先生，不行不行！這些都是乘客……”
突然，飛機中傳來一聲巨響！“嘭！”
指揮台通過無線電問機長：“02號航班，剛才我們觀察到你們機身劇烈晃動了一下，請報告情況。”
機長：“好像是遭到了恐怖襲擊！我這就去看看。啊！報告緊急情況！我們被炸彈襲擊了，好像是一枚水炸彈！”
大師兄回來後，冷冷地對師父說：“哼哼，老子**爆炸了，炸沒啦，你還能把我怎樣吧！”